Diagram of Depression

Мой жираф!

Товарищ дал ссылки. Мой жираф пятый слева в Google. Я не знаю кто эти люди, но в Контакте целое нашествие жирафов. А ведь ему, жирафу, уже почти десять лет :-)  

Путин хитрый и изящный или Великая революция презервативов

10 декабря всё прогрессивное человечество узнало, что вот и до России докатилась волна демократии. На Болотную площадь вылился негодующий протест оскорблённых в лучших чувствах сытых представителей гражданской общественности. В этот раз для романтизму был выбран белый цвет — вероятно как символ чистоты намерений, разума и, главное, достоинства. Огромадно-массовый митинг прошёл грандиозно, люди заявили о себе, власть получила сигнал. 

Стало интересно как же отреагирует злобный и властный карлик Пу. Таких вызовов он ещё не получал, но, вероятно, многие помнят какой достойный отпор он давал врагу: «мочить в сортире», «от мёртвого осла уши», «сделать обрезание, чтоб ничего больше не выросло». Но не станет же он говорить таким языком с собственным народом. Это невозможно!

И на тебе! Этот мелкий ростом и, как казалось раньше, великий умом государственный муж, нагло развалившись в кресле, стал с кривой ухмылкой нести какой-то «типа шутливый» бред про то как он белые ленточки перепутал де с мутными презервативами. Он хочет, чтоб люди поверили, что он не знал по какому собственно поводу митинг? Думал, что митинг посвящён борьбе с синдромом иммунодефицита? Он такой весь в неведении!? Если да — он сошёл с ума; если нет, и это он так шутит — ответ тот же: он свихнулся! На пороге Кремля революция, серьёзная угроза: народ может вынести его из кабинета, хорошо, если не вперёд ногами, а он шутит!? Что, совсем ответственность потерял? Не понимает последствий?

Ведь в такой накалённой обстановке известный нам как облупленный Путин должен был, сурово нахмурив свои светлы брови, отдать распоряжения разобраться и привлечь тех кто кое где у нас порой… 

Но нет! Он не сделал так! Акелла промахнулся и не может теперь быть вожаком стаи! Теперь ещё более ущемленное чувство достоинства граждан выплеснется с утроенным негодованием на площадь Сахарова.

Но мы забыли, что Владимир Владимирович в прошлом опытный разведчик. Он видит немножко дальше, на несколько ходов вперёд. Он конечно прекрасно распознал белые ленточки, но от его зоркого взгляда не ушли и редкие белые шарики, действительно похожие на надутые презервативы, на Болотной. И его тонкий намёк сработал! На Сахарова надутых, может быть компрессорами, а может и ртами-губами оскорблённо-достойных граждан, презервативов было уже огромное множество. А революционер в презервативах или с презервативом — это уже не страшно, это даже не серьёзно, это просто смешно. 

Ну что может быть комичней сурового матроса Железняка, изгоняющего Учредительное собрание с гламурным белоснежным презервативом наперевес? А название революции? Что с ним теперь? Октябрьская революция, Бархатная революция, Оранжевая революция, Революция роз, Арабская весна. Такие названия справедливого народного протеста звучат как музыка, ласкают слух. И сравните — Котрацептивная революция или Революция презервативов. Ох, согласитесь, в этом словосочетании уж нет никакой романтики. А символ революции? Не грозный крейсер «Аврора», не роза, не сжатый кулак, просто контрацептив на верёвочке. И наконец, оскорблённое человеческое достоинство. Одно дело когда оно оскорбляется нечестными выборами, а другое — когда человека прямо называют презервативом. Не оранжоидом, свидомым, рыжим, оранжутангом — в этом чувствуется враг, сила, опасность, а просто презервативом. А так и назовут в интернет сражениях. Ох, боюсь, не распалит такая погремуха боевой дух бойца форумно-блоговых битв. Нет, нет… революция в контрацептивах — это уже не революция… это, извините, х*ня какая-то. 

P.S. Заметьте, хитрый Путин не обзывал граждан никоим образом. Он лишь прикинулся русским Ванькой-дурачком и, лукаво прищурив глаз, подбросил революционерам идейку про презики. Они были рады подхватить. Бандерлогами назвал не массы, а конкретных политиков и общественных деятелей, и баранами прямо тоже никого не обзывал. Хотя если посмотреть на сытую протестующую интеллектуалку Свету, сквозь ясные глаза которой виден затылок, то  складывается впечатления, что она относится к подвиду баранов или бандерлогов.

P.P.S. Вобщем, граждане, не знаю точно где там Путин набезобразничал, но он — точно не дурак. Весьма небрежно и изящно превратил такой сурьёзный митинг в лёгкий путинг. Не хотите его, как хотите. Может и правильно. Пусть Света из Иваново государством управляет. Как вам она? Правда, умница?   

Опасно для здоровья

Автомобильная зарисовка

Григорий Петрович в хорошем расположении духа ехал домой. Он повернул во двор и уже подъезжал к подъезду, как вдруг припаркованная иномарка сдала назад и перегородила дорогу. Григорий Петрович остановился, подождал. Но иномарка не двигалась. Он посигналил — никакой реакции. Ещё посигналил. Иномарка мигнула задними габаритами и продолжала стоять.
— Да что ж такое? — сказал Григорий Петрович и вылез из машины.
— Извините, — он аккуратно постучал в тонированное стекло.
Стекло опустилось. Мужик говорил по мобильному; хмуро взглянул на Григория Петровича, прикрыл микрофон рукой и гаркнул: «Слышь, лох! Чо, бля, тарабанишь?»
Григорий Петрович на секунду опешил. 
— Я… я… я просто, не понял… — пробормотал он.
— Я перезвоню! — сказал мужик в трубку и выскочил из машины.
— Чо ты нипонял? Ты чо, тело? 
— Нет, нет. Прошу прощения, если какие-то проблемы, то…
— Слышь, быдло! Ты чо проблем хочешь?
— Нет. Я, конечно, не хочу пробем, извините. Просто хотел разобраться…
— Разборки! Не вопрос. Ща!

…

Григорий Петрович постепенно приходил в сознание. Сначала он открыл левый глаз. Правый уже начал заплывать и открылся с трудом. Тёмные облака окутывали луну и звёзды. Мрачно. И как такое могло произойти? Только что всё было просто прекрасно, он ехал домой, собирался ужинать пельменями, а теперь избитый, грязный, помятый лежит на спине и смотрит в равнодушное небо. 

Кто-то непрерывно сигналил. Мужик, который жестоко его отметелил, уже уехал. Позади стояла другая машина, очевидно недавно подъехала, и теперь автомобиль Григория Петровича загораживал ей дорогу. Водитель бешено давил бибику и что-то орал, но Григорий Петрович не смог разобрать что именно.
— Извините, что вы говорите? Я не понял, — прохрипел он.
Сирена смолкла, водитель тяжело посмотрел на него, нахмурился и гаркнул:
— Чо ты нипонял? Ты чо, тело?

Тут Григорий Петрович начал осознавать, что такие слова как «не понял», «проблемы» и «разобраться» в разговоре с соотечественниками лучше не употреблять. Лучше вообще с ними не разговаривать потому, как нервные они. Пользы никакой, вред один. Опасно всё это, для здоровья…

Один умножить на один равняется один
Отсюда вывод, что вдвоем ты все равно один
Отсюда вывод, что вдвоем ты со вторым един
Отсюда вывод: твой второй, он, как и ты, один

Вера Павлова

Паранойя

Заплетая синей краской
На обоях кружева,
Осторожно и с опаской
Собирается братва.

Словно маленькие дети,
Задымились тополя.
Образ мой кристально светел,
Как зеленая сопля.

Подарил бы вам купальник,
Да паяльник не остыл —
Умывальников начальник
И мочалок командир.

Перламутровые дверцы
Отворились, как назло.
Замирает в страхе сердце
Лишь увижу НЛО.

В равнобедренных карманах
Третий мир пошёл войной.
Паранойя непрестанно
Нависает надо мной.

Паранойя – Мудрость наций,
Ты спасёшь нас от тоски.
Мне б на мине подорваться,
Разлетевшись на куски!

Мне б на мине подорваться,
Мне б под поезд угореть.
Только может даже статься,
Что кругом начнет смердеть.

Белокурою листвою
Застилает небосвод.
Погрузиться в Паранойю —
Значит, скоро Новый год!

Михаил Данилов, октябрь, 2011